Avui és 6 d’abril de 2026 i, si t’has fixat al calendari, sabràs que celebrem el Dia Internacional de l’Asexualitat (DIA). Potser et preguntes: “Un altre dia més?”. Doncs sí, i t’explicaré per què aquest és especialment necessari en un món que sembla obsessionat que tot, des de la publicitat d’un cotxe fins a les nostres relacions més íntimes, passi pel filtre del desig sexual.
Seu còmoda. Xerrarem sobre què significa realment estar sota el paraigua ace, per què la visibilitat és una qüestió de salut mental i com estem gestionant això en ple 2026.
Què és l?asexualitat? Més enllà de les etiquetes de diccionari
A veure, anem a allò bàsic. Quan parlem d´asexualitat, no parlem d´una fase, ni d´una elecció (com el celibat), ni molt menys d´una malaltia. Ser asexual és, simplement, experimentar poca o cap atracció sexual envers altres persones. Així de fàcil i així de complex alhora.
Però és clar, com que ens encanta complicar-ho tot, de vegades oblidem que l’orientació sexual no és un bloc de formigó. És més aviat un espectre, un degradat de colors. Dins la comunitat ace (un terme afectuós per referir-nos a aquest col·lectiu), hi ha gent que:
- No sent mai atracció sexual.
- La sent només en circumstàncies molt específiques (com les persones demisexuals).
- Sent atracció però no voleu posar-la en pràctica.
Et vola una mica el cap? És normal. Ens han educat per creure que el sexe és el motor del món i que, si no el busques, “et passa alguna cosa”. Però, i si simplement som diversitats diferents?
La “A” a les sigles LGTBIQ+: La gran oblidada
Sovint, quan diem LGTBIQ+, aquesta “A” final (que també inclou persones armàntiques i aliades) es queda a l’ombra. A la redacció de Rainbow ho discutim molt amb Minerva, la nostra encarregada de dades. Ella em comentava aquest matí que, tot i estar el 2026, els estudis sobre la població asexual segueixen sent escassos comparats amb altres col·lectius.
Aquesta manca dinformació genera un buit legal i social. Si no et veuen, no existeixes. I si no existeixes, no tens drets específics ni protecció davant de la discriminació. Perquè sí, hi ha l’acefòbia. No sol ser una violència física evident al carrer, però és una violència subtil: el comentari de “no has trobat la persona adequada”, la pressió de la teva parella per “complir” o el judici mèdic que intenta buscar un desequilibri hormonal on només hi ha una manera de ser.
Atracció romàntica vs. Atracció sexual: El model d’atracció dividida
Aquest és un dels punts on m’encantaria que féssim una pausa per reflexionar. Alguna vegada has sentit un afecte immens per algú, unes ganes boges de compartir la teva vida, però sense que et vingués de gust ficar-te al llit amb aquesta persona?
Per a moltes persones asexuals, l’atracció romàntica (voler establir un vincle emocional o de parella) va per un camí totalment diferent del de l’atracció sexual. Es pot ser asexual i ser romàntic, voler tenir parella, casar-se o formar una família. O es pot ser arromántique i no voler res d’això.
Aquí és on jo em pregunto: Per què ens costa tant de separar l’amor del sexe? És possible que la nostra societat sigui tan estreta de mires que no concep la intimitat sense el component genital? T’ho deixo perquè li facis una volta.
Desafiaments el 2026: La pressió de la hipersexualitat
Estem en una era digital on el contingut eròtic i la sexualització són a un clic de distància. En aquest context, declarar-se asexual és gairebé un acte de rebel·lia. Les persones joves del col·lectiu LGTBIQ+ ens expliquen sovint a les entrevistes per a la revista que se senten “trencades” per no sentir el que veuen a les sèries oa les xarxes socials.
La visibilitat avui no és només dir “existeixo”, és a dir “estic bé així”. No necessito que m’arreglin. A les lleis d’igualtat que hem analitzat aquest any a la revista, l’asexualitat amb prou feines apareix esmentada com un motiu de discriminació protegida. És una de les nostres assignatures pendents per a aquesta legislatura.
Com ser un bon ali de la comunitat asexual?
Si has arribat fins aquí i vols donar suport als teus germans ace, et deixo unes claus molt senzilles que solem aplicar a la redacció:
- No assumeixis: No donis per fet que tothom vol sexe o que el sexe és l’objectiu final de qualsevol cita.
- Valida les seves experiències: Si algú et confia que és asexual, no li diguis que “és una fase”. Creu-lo.
- Diferencia conceptes: Aprèn que l’afecte, el romanç i el sexe no sempre van de la mà.
- Pregunta amb respecte: Si tens dubtes, pregunta des de la curiositat sana, no des del judici.
Preguntes que ens queden per respondre
Al final del dia, el Dia Internacional de l’Asexualitat ens convida a repensar la nostra relació amb el desig. Jo mateixa, treballant en aquest article, m’he quedat pensant: Quantes vegades hauré pressionat algú, encara que fos sense voler, perquè encaixés en els meus estàndards de “normalitat” sexual?
No tinc totes les respostes, i crec que ningú no en té. Però el que sí que sé és que la llibertat d’una persona comença per ser propietària del seu propi desig (o de la seva absència). En un 2026 que vola cap a allò tecnològic i immediat, potser l’asexualitat ens ensenyi a valorar altres formes de connexió humana més pausades, més íntimes i, sobretot, més diverses.
I tu què en penses? Creus que estem preparades per acceptar que el sexe no és una obligació universal? M’encantaria llegir les teves reflexions als comentaris.
Feliç dia de la visibilitat asexual! Continuem construint una comunitat LGTBIQ+ on càpiguem tots, sense excepcions.
