Hoy es 6 de abril de 2026 y, si te has fijado en el calendario, sabrás que celebramos el Día Internacional de la Asexualidad (DIA). Quizás te preguntes: «¿Otro día más?». Pues sí, y te voy a explicar por qué este es especialmente necesario en un mundo que parece obsesionado con que todo, desde la publicidad de un coche hasta nuestras relaciones más íntimas, pase por el filtro del deseo sexual.
Siéntate cómoda. Vamos a charlar sobre qué significa realmente estar bajo el paraguas ace, por qué la visibilidad es una cuestión de salud mental y cómo estamos gestionando esto en pleno 2026.
¿Qué es la asexualidad? Más allá de las etiquetas de diccionario
A ver, vamos a lo básico. Cuando hablamos de asexualidad, no hablamos de una fase, ni de una elección (como el celibato), ni mucho menos de una enfermedad. Ser asexual es, simplemente, experimentar poca o ninguna atracción sexual hacia otras personas. Así de fácil y así de complejo a la vez.
Pero claro, como nos encanta complicarlo todo, a veces olvidamos que la orientación sexual no es un bloque de hormigón. Es más bien un espectro, un degradado de colores. Dentro de la comunidad ace (un término cariñoso para referirnos a este colectivo), hay gente que:
- No siente atracción sexual nunca.
- La siente solo en circunstancias muy específicas (como las personas demisexuales).
- Siente atracción pero no desea ponerla en práctica.
¿Te vuela un poco la cabeza? Es normal. Nos han educado para creer que el sexo es el motor del mundo y que, si no lo buscas, «te pasa algo». Pero, ¿y si simplemente somos diversidades distintas?
La «A» en las siglas LGTBIQ+: La gran olvidada
A menudo, cuando decimos LGTBIQ+, esa «A» final (que también incluye a personas arrománticas y aliadas) se queda en la sombra. En la redacción de Rainbow lo discutimos mucho con Minerva, nuestra encargada de datos. Ella me comentaba esta mañana que, a pesar de estar en 2026, los estudios sobre la población asexual siguen siendo escasos comparados con otros colectivos.
Esa falta de información genera un vacío legal y social. Si no te ven, no existes. Y si no existes, no tienes derechos específicos ni protección frente a la discriminación. Porque sí, existe la acefobia. No suele ser una violencia física evidente en la calle, pero es una violencia sutil: el comentario de «no has encontrado a la persona adecuada», la presión de tu pareja para «cumplir» o el juicio médico que intenta buscar un desequilibrio hormonal donde solo hay una forma de ser.
Atracción romántica vs. Atracción sexual: El modelo de atracción dividida
Este es uno de esos puntos donde me encantaría que hiciéramos una pausa para reflexionar. ¿Alguna vez has sentido un cariño inmenso por alguien, unas ganas locas de compartir tu vida, pero sin que te apeteciera acostarte con esa persona?
Para muchas personas asexuales, la atracción romántica (el querer establecer un vínculo emocional o de pareja) va por un camino totalmente distinto al de la atracción sexual. Se puede ser asexual y ser romántique, querer tener pareja, casarse o formar una familia. O se puede ser arromántique y no querer nada de eso.
Aquí es donde yo me pregunto: ¿Por qué nos cuesta tanto separar el amor del sexo? ¿Es posible que nuestra sociedad sea tan estrecha de miras que no conciba la intimidad sin el componente genital? Te lo dejo ahí para que le des una vuelta.
Desafíos en 2026: La presión de la hipersexualidad
Estamos en una era digital donde el contenido erótico y la sexualización están a un clic de distancia. En este contexto, declararse asexual es casi un acto de rebeldía. Las personas jóvenes del colectivo LGTBIQ+ nos cuentan a menudo en las entrevistas para la revista que se sienten «rotas» por no sentir lo que ven en las series o en las redes sociales.
La visibilidad hoy no es solo decir «existo», es decir «estoy bien así». No necesito que me arreglen. En las leyes de igualdad que hemos analizado este año en la revista, la asexualidad apenas aparece mencionada como un motivo de discriminación protegida. Es una de nuestras asignaturas pendientes para esta legislatura.
¿Cómo ser un buen alie de la comunidad asexual?
Si has llegado hasta aquí y quieres apoyar a tus hermanes ace, te dejo unas claves muy sencillas que solemos aplicar en la redacción:
- No asumas: No des por hecho que todo el mundo quiere sexo o que el sexo es el objetivo final de cualquier cita.
- Valida sus experiencias: Si alguien te confía que es asexual, no le digas que «es una fase». Créele.
- Diferencia conceptos: Aprende que el afecto, el romance y el sexo no siempre van de la mano.
- Pregunta con respeto: Si tienes dudas, pregunta desde la curiosidad sana, no desde el juicio.
Preguntas que nos quedan por responder
Al final del día, el Día Internacional de la Asexualidad nos invita a repensar nuestra propia relación con el deseo. Yo misma, trabajando en este artículo, me he quedado pensando: ¿Cuántas veces habré presionado a alguien, aunque fuera sin querer, para que encajara en mis estándares de «normalidad» sexual?
No tengo todas las respuestas, y creo que nadie las tiene. Pero lo que sí sé es que la libertad de una persona empieza por ser dueña de su propio deseo (o de la ausencia de él). En un 2026 que vuela hacia lo tecnológico y lo inmediato, quizás la asexualidad nos enseñe a valorar otras formas de conexión humana más pausadas, más íntimas y, sobre todo, más diversas.
¿Y tú qué piensas? ¿Crees que estamos preparadas para aceptar que el sexo no es una obligación universal? Me encantaría leer tus reflexiones en los comentarios.
¡Feliz día de la visibilidad asexual! Sigamos construyendo una comunidad LGTBIQ+ donde quepamos todes, sin excepciones.
